5 Noviembre 2010
si alguien se dignara en preguntarme, cómo estoy? cómo me siento? que es lo que quiero? tendría la certeza de que de alguna extraña manera estoy viva. Pero no.
solo silencio y más silencio....
hoy es un pésimo día, igual que ayer y ante ayer y mañana....ciclica...hipócrita....falsa.....
realmente quisiera salir corriendo....
15 Marzo 2010
He sido subestima por una sarta de zorras disfrazadas de reputadas mujeres intelectuales que durante 5 años dijeron llamarse mis amigas, y que sin dar mayor alcance decidieron (en quien sabe que siniestro aquelarre y bajo que sustancias espirituosas) desterrarme del círculo hipócrita y virginal del que ya me hacia socia permanente y conspicua.
No pues, yo no encajo en medio de tantos egos juntos, de tanta cuchillada por la espalda y de tanto veneno servido en tacitas bien chiquititas de café. No, yo no merezco ser parte de la retahíla de diosas desangeladas, de las 4 víboras gordas hermanadas por el rencor y la desdicha producida por algún malintencionado caballero. No soy digna.
Pero no contentas con haberme expectorado de la gloriosa cofradía, una de ellas supo engatusarme y me hizo creer que era mi amiga. La subestimé y caí redondita. Había aceptado el papel de mi "mejor amiga" durante 5 años, y también 2 años después cuando decidió irse. No pudo la distancia, o al menos eso creía. Yo contaba contigo, y tú?
No sé cómo, ni cuando, ni por qué? pero el día en que me dijiste que volverías, llegaste sin decirme nada, te casaste sin decime nada, y te fuiste sin decirme nada. Duele amiga, eso duele.
Y después de casi un año, has querido reivindicarte y mejor hablemos, de verdad me ha dolido.
Y no pues, ahora no me salgas con que quieres darme explicaciones, que a estas alturas me importa un carajo que te haya dolido dejar de ser mi amiga y que quieras recompensarme con una conversación amistosa.
Y sí pues, mejor lárgate con tu discursito barato a la reunión de la víboras gordas (que por cierto están más gordas) y a mi mejor déjame bien tranquilita escuchando a Debussy y terminando de leer mi librito recién comprado.
Por que por mucho que hayas fingido estar arrepentida, la mierda ya me la echaste. Tú sí que no tienes la más remota idea de lo que es querer de verdad a alguien. Y yo si te quise. Y sí me dolió perderte. Y sí me dolió no saber por qué.
12 Marzo 2010
Hoy no he querido levantarme y he llegado con una hora de retraso. Como siempre no me han dicho nada, es más hasta han querido consolarme por la cara impresentable de tristeza que traía. Y no lo he permitido.
En un vago intento por sentirme mejor, he salido a la calle. Mala idea considerando que hacia un sol de los mil demonios y yo estaba vestida de negro, y no porque estuviera de luto ante la reciente pérdida de la rata que asesinaron en la oficina, sino porque así me sentía más bonita y más delgada.
Ni los halagos de conocidos y extraños, fueron suficientes para subirme la autoestima y he continuado con la cara larga oculta bajo los lentes de sol, que por su gran tamaño, han logrado cubrir mi tan desangelada expresión.
Y así he querido que se acabe el día, que se pase rápido, y que venga el fin de semana y que también se pase rápido. Porque si es como dicen y el tiempo lo cura todo, pues que venga el tiempo! (Pero que venga y se vaya rápido).
Sólo así evitaré verme esperando una llamada que quizá nunca llegue, o peor aún, viéndome coger el teléfono para marcar un numero -que gracias a dios aun no me sé de memoria- y escuchar entonces las timbradas que nunca acaban, mientras que mis ansias por oír su voz sí se acaban, cuando la voz mecánica de una operadora me advierte que hoy tampoco tuve suerte.
Tal vez mañana.
10 Marzo 2010
A 47 llamadas pérdidas, una botella de agua y 5 cigarrillos Hamilton fumados uno tras otros, por fin te has dignado en contestarme el celular, y en el lugar de decirme HOLA has optado por iniciar un nuevo tema de conversación.
Me amas? Has preguntado y yo te he dicho que no está bien que cada vez que te enojes conmigo, te resistas a responderme el teléfono dejándolo timbrar y timbrar mientras que yo espero ansiosa a que me contestes, yo quiero que me contestes!!!.
Pero no has entendido y has vuelto a preguntar, Me amas? He respirado bajito para poder decirte que dejes de portarte como un niño, porque ya no eres un niño, y ya vas a cumplir 33, así que entiéndeme de una buena vez, y contéstame cuando te llamo y por favor deja de portarte como un niño PORQUE YA NO ERES UN NIÑO!
Y no, no has comprendido. Has insistido en repetir la misma pregunta que no he querido responder por obvias razones y que a estas alturas ya me tiene harta... Me amas? Y entonces me doy cuenta que no quieres entender nada, que enfrascado en tu mundillo quieres que atraque tu pataleta y te responda - no pues ósea no me contestas y todavía quieres que te diga que te amo!.
Y otra vez , y otra vez, Me amas?, me amas? Entonces colapso y a punto de tirar el celular por la ventana, que por cierto mantengo siempre abierta, porque en verano hace demasiado calor y ya no aguanto ni siquiera cuando se hace de noche; intento gritarte para que me entiendas TE DIJE QUE CONTESTES CUANDO TE LLAMO!!!.
Y ya con las batallas perdidas por fin cambias tu discurso y me acusas de no comprenderte, de no amarte, de maltratarte, y yo indignada por tu falta de talento en el papel protagónico de la "víctima", no aguanto un segundo más y prefiero cortarte.
No espero mucho a que me devuelvas la llamada. El celular suena casi de inmediato. Dudo al responderte, dudo en usar las palabras correctas. Dudo y respondo. Entonces con la voz más amorosa del mundo, con el tono más romanticón y el volumen perfecto para que entienda, que estas muy triste y recontra enamorado, no te has dado por vencido y sin dudar demasiado me haces solo una pregunta, sólo dos palabras que sellan la tarde... ¿ME AMAS?... y yo ... SI
5 Marzo 2010
Hoy he vuelto a fumar y eso no me enorgullece. Fumar , es en mi vida, el escape ante un fracaso, la salida más fácil para evitar el llanto, huir de algo y de todo porque realmente no me quiero enfrentar a nada, no quiero, no tengo ganas.
El humo invasor que se pega en todas partes, me disgusta a sobremanera, me deja un sabor muy amargo en la boca y siempre me da mucho sueño, lo detesto, pero tambien me tranquiliza, me relaja, me permite ver las cosas con más claridad o al menos yo creo que me permite ver las cosas con mas claridad, y en estos momentos necesito ser más racional que nunca.
Sé que no soy adicta, y que es muy feo que una mujer fume, aunque de eso ya no estoy tan segura, Sé que cuando fumo es porque algo no esta bien en mi vida, pero no sé que es, aun no logro descifrarlo.
Estoy muy triste, muy cansada, muy confundida. Muy aburrida de los días mas soleados que me ha tocado vivir en esta pequeña ciudad, que solo se ve diferente cuando tengo nicotina en todo en el cuerpo, pero sobre todo en las manos.
25 Febrero 2010
Todos hemos perdido amigos, y muchos de ellos inteligentes, brillantes, astutos. Los perdimos porque nos traicionaron, no porque nos quisieran menos, sino porque no sabían o no podían sernos leales.
JB.
21 Febrero 2010
A casi 6 años de habernos conocido, has decidido inexorablemente, quitarme la confianza de un solo porrazo. Has preferido hacer verdad cada tufillo venoso de la lengua despechada de alguna "amiga" tuya, que osando destruir lo poco o nada de "relación" existente, ha optado por vomitar cada adjetivo más hiriente y más destructivo, con el siniestro fin de descalificar mi tan exótica existencia.
Y tú, cual vecina chismosienta, no has esperado ni medio segundo para venir corriendo a mí, y contarme la nueva información, que solo ha terminado por convencerme, de que cada día estas peor, más enfermo y arrogante, más radical y más burlón, más celoso y más triste.
Y en tu elegantísimo lenguaje, has proferido versos impronunciables, llenos de ira, llenos de despecho, llenos de amor. Y como siempre, no has querido irte, sin antes demostrarme que siempre fuiste y será muchísimo mejor que yo, muchísimo más tierno, muchísimo mas bueno, muchísimo más culto. "HABLAOZ".
No has perdonado ni un poquito la insolencia de este ser tan descarado, que ha tenido la osadía, la total desfachatez, el inaudito acto inaceptable de obligar, de casi flagelar a un completo desconocido, para forzarlo a intentar conquistarme de cualquier modo y a cualquier precio. Que inconsciente, que cruel, que maldita!
Y así, sin más ni más has decidido dejarme fuera, arrojarme, expulsarme de tu maravilloso y embotellado mundo. Y te has ido sin dar mayor alcance y sin permitirme esbozar ni un ápice de mi tan cuestionada inocencia; y te has ido no sin antes dejar bien en claro, que a casi 6 años de conocernos, aun me quieres tantito, y que en todo este tiempo en el que fuimos novios dos veces, no aprendiste: A cómo dejar de fumar antes de dormir, ni cómo dejarme ir.
8 Febrero 2010
Y yo no sé qué es lo que te ven ellas, que yo soy incapaz de percibir.
Yo no sé porque tan afectuosas se dignan a llenarme el correo con ardientes fantasías y un amor desbordante que siempre finaliza con la amenaza pendiente "no intentes separarnos".
Yo no sé porque hasta el hartazgo has decido impedir ponerle punto final a esta insoportable travesía para mejor darme un buen golpe y decirme que me amas.
Yo no sé quién te obliga o quien te fuerza a seguirme y no dejar de mensajearme para gritar que es AMOR lo que corre por tus venas mientras adolorida intento incorporarme para intentar mandarte a la mierda. Y no lo hago.
Yo no sé porque aun después de todo y de tanto no he logrado, ni siquiera un instante, dejar de pensarte. Yo no sé porque me torturan por todos los flancos, atacándome con pequeños trozos de nuestra historia y no entiendo como tuviste el valor de delatarme abiertamente mientras le hacías el amor a alguien más.
Yo no sé porque me odias tanto, y porque me amas tanto aunque de eso ya casi no estoy segura, porque mientras todas ellas me hablan maravillas de ti, la única persona que debería estar disfrutándolas, se queda llorando en la cama, mientras tu dormido le das la espalda y sigues creyendo que eres lo mejor que me ha pasado en la vida.
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